Ya me canse de aguantar la incompetencia de myblog,cada día va peor y no se dignan a dar explicaciones,así que me paso a blogger.Si quieres seguirme estoy en este enlace http://animatepaseando.blogspot.com/

Este blog continuara hasta que myblog le haga desaparecer.Gracias a todos.

Vaya habilidad que tiene este chico Senegales,si le dieran una bici y medios seria un crack,como el de este otro vídeo .

Llega el invierno y me compre estas zapatillas,son una pasada.

1. Límpie sus gafas y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. No olvide desnudarse.

3. Tómese su viagra... si hace falta, mejor dos.

4. Deje la luz encendida. Si debe levantarse para ir al baño, no tropezará ni se romperá el hocico contra nada.

5. Ponga el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se duerme a medio camino.

6. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que su dentadura postiza, no vaya a salir disparada en pleno acto sexual.

7. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.

8. Tenga a mano su póliza de seguro de gastos médicos o la cartilla de la Seguridad Social si es pensionista.

9. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

10. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.

11. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.

12. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia y brinde con una manzanilla o un cortado descafeinado con sacarina.

13. No intente hacerlo otra vez, puede ser mortal.

Creo que queda bien claro pecadorasss.

Espero que no sea este nuestro futuro,pero vamos camino de ello.

De nuevo otro retrato que esta perfecto.